viernes, 26 de diciembre de 2008

Me pueden encontrar en Facebook también: Gisela Caminos.

He vuelto....

Mi mundo ha sido dominado por una macabra perversidad. Ansío lo que no tengo, pero lo ansío hasta la mayor de las fiebres, juego a mundos nuevos mutilando la realidad. Me está quedando chico el espacio, el aire parece contaminado, el clima enrarecido. Necesito buscar una solución, un algo que me levante de los suelos y me deje extasiada de tanto vivir. Ese algo quizá tenga nombre, quizá ya tenga dueño, quizá de mí siempre se escape. Sé que en mí reside el poder, y que de algún modo, todo bajo el sol, puede ser posible. No se trata de escaleras, parapentes, aviones, sogas, se trata de la mente. Aquella que, aun pequeña, por sí sola puede derrotar al peor de los infiernos y así también te lo puede hacer vivir. Pero ya basta de recrear sólo a través de ella el sueño en el cual quiero estar y del cual no quiero salir.
Porqué confiar en los demás, si en mí nada más se encuentra la clave, porqué buscar ayuda en el afuera si dentro mío está la fuerza para mover montañas, o mínimamente para llegar hasta ellas. Ya no me conforma esta parodia barata de vida feliz, todo es tan mediocre que creo enlodarme en la inmundicia cada día más. Algo urgente late en mi pecho, algo indescriptible, pero que ruge con toda su voz, con toda la voz de que es capaz la urgencia de algo que se necesita demasiado. Y estas líneas en nada abrevian lo que siento, sólo me urgen a querer un poco más, a avistar de alguna manera la cornisa, me dicen que no tema, que me arroje, que algo habrá para mí abajo. Pero cómo lanzarme si aún estoy llena de miedos, nada ha salido bien, porqué esta vez sería diferente. Empieza por mí, lo sé, un cambio que va desde lo externo hacia lo interno, desplazándose lentamente pero firme hacia una metamorfosis total. Grito que sí puedo, sólo necesito volar y mis alas se abrirán cual un ave que al fin aprendió el vuelo. Sé que tal vez, al principio nadie crea en mí, y de verdad no lo necesito. Me basta la supercreencia, si es que me dejan inventar dicho término, de que cuando el deseo de algo es grande, lo suficientemente grande como para eclosionar al propio cuerpo, no hay otro resultado que el de lograr lo tan anhelado. Se trata de vivir, pero de vivir como uno eligió, basándose en lo que uno ama y no en lo que el mundo te diga que ames. Necesito embarcarme en esta búsqueda antes de que el deseo se agote y no sea más que una fantasía olvidada, convirtiéndome en un ser despojado de alma, de principio y de fin. Es mi vida la que quiero culminar como un artista culmina su obra para realizarse. Son mis propias manos las que necesitan dejar de asirse y soltarse al fin para convertirse en alas.
Tal vez me tilden de loca, de surrealista, de fantasiosa, pero entiendo bien de qué se trata… se trata de vivir nada más, ya no de sobrevivir. Y si viviendo me daño habrá sido menester para comprender todas las cosas. Hay un sol, que es el mismo que brilla en todas partes, pero que no ilumina por igual, sólo me falta saber en qué lado ilumina para mí, en qué pedazo de tierra hace sombra de manera tal que mis alas den reparo de él.
Y tal vez no importa lo que busque sin en la búsqueda encuentro mucho más. Tal vez se trate de eso, de no perder la capacidad de asombro, de ideal, de maravillarse ante cosas sutiles de la vida. Quizá no sea más que una búsqueda que tiene como único fin encontrar al que busca. Y así de tanto buscar me encuentre, y me asombre, y me maraville, y quede perpleja, muda, en silencio ante el asombro y la belleza. Es que sólo así concibo la vida. La vida que quiero.

sábado, 30 de agosto de 2008

Tratado de los tres impostores.

Estos son unos pasajes que saqué de un libro titulado Tratado de los tres impostores Moisés, Jesús Cristo, Mahoma (anónimo clandestino). Es un libro muy interesante de leer y que recomiendo por demás. Aquí les dejo dos pasajes que me gustaron mucho:

"Quienes ignoran las causas físicas experimentan un temor natural, que deriva de la duda en la que se encuentran respecto de una potencia capaz de dañarlos o ayudarlos."

"La ignorancia es la base de la credulidad, y la credulidad es la base de la mentira, de donde han salido todos los errores que imperan hoy en día."


Más que recomendado el libro...

martes, 19 de agosto de 2008

Los años que pasan... nostalgia de añorarme...

Los años pasan planeando
En un declive unísono de minutos todos iguales,
De parpadeos insignificantes,
De momentos ya marcados a fuego.
El tiempo pasa, sí, pero no de manera lineal,
Es círculo que se cierra, que se completa
Una y otra vez,
Un misterio nunca resuelto,
Una bomba que estalla
Sin emitir sonido alguno,
Resultado, sí, de las horas perdidas.
¿Qué ventaja sacarle al tiempo hoy?
Si a merced de él estoy,
Me mece suavemente
Entre garras de acero,
Y yo sólo espero a que se complete…
A que su estado de cíclico
Se haga realidad.
Para qué apurarlo,
Para qué intentar detenerlo?
Si efímero es su rodar,
Como rueda eterna,
Que girando,
Encuentra su lugar.

A qué venir ahora
A intentar saciar fiebres de antaño?
Si lo redondo gira y vuelve,
Vuelve siempre al mismo lugar,
Para qué intentar demostrar lo contrario,
Cubriéndome de sabiduría vaga
Que los años, en teoría, me han dado?
Si al formarse el circulo
De nuevo caeré,
Con la misma piedra tropezaré.
Que circuito tan agudo el de la vida
Que a todos nos devuelve al mismo sitio,
Si la historia nunca se renueva,
A qué venir hoy a pedir ofrenda
Por el daño ya ocasionado?

No voy a lamentar el pasado,
Las huellas, mis huellas,
Siempre me retienen allí,
Como una prisionera que olvidó
El dulce sabor de la libertad,
Mas allí pertenezco,
Y con lo noble de mi semblante advierto
Que de una sola cosa estoy segura,
Siempre se vuelve al mismo puerto
En donde se sembró la duda,
Siempre la sonrisa queda estancada
En aquel primer lugar
En donde más se amó la vida.
Y si rodando llego
A la raíz de mi centro
Cometeré entonces el último de mis pecados:
Estancarme cual agua turbia
Hastiada de la memoria porfiada
Que no sabe olvidar lo que tanto amó,
Que no sabe olvidar lo que tanto profirió.



Qué decir de lo que tanto se calló?
Cómo omitir el dolor
Que todo lo contaminó?
A dónde ir si ya no quedan
Más sitios seguros?
Qué perdonar si las heridas
Sangre todavía dan?
Me desvelo en la astucia, de respuestas
Poder encontrar
Mas siempre me devuelve la mañana
Con cara plácida
Extrañada de la noche que pasó.
Interrogantes que me persiguen
Que me sabotean, que no me dejan vivir,
Hecho de delirio, de hastío, de veneno,
De duda imperiosa que tiembla en el labio
Y la locura tan cercana
Bailando sola en una esquina
Desnuda y con la frente en alto,
Aclamándose victoriosa
Del tiro del final,
Ese que ni por asomo
Me puedo adjudicar.
Por qué al darme lo tan ansiado
Me quitó lo más amado?
Cuál será el tributo
Cuando al sangrar me desangre?
Por qué dejarme implorando
Siempre un poco más?
Si al cabo de los años
No hay razón alguna para lo vivido
A quién echaré de menos
Cuando la pena se convierta en condena?
Y si matando me mato
El rojo humor, para mí predestinado,
A dónde echará cimiente
Si sólo queda este verde prado?
De los designios, hoy me siento desertora,
Para mí, invariablemente, las lágrimas
Aunque ría derogada.
Por qué las espinas habiendo rosas?
Por qué el calvario
Cuando invade la felicidad?
Por qué repasar lo acordado
Si ya fue acabado?
Por qué no dejarme en paz
Cuando al frenesí
Ya no me entregue?
De mi vida siempre elijo
Las baldosas flojas,
Esas que aquí mismo defenestro,
Pero que me perpetúan de algún modo
El callado verano en el cual partí
Y del cual no volví.


Me añoro en la brisa que dibuja
Las manos protectoras,
Me añoro en los silencios
Que estimulan a la mentira,
Me extraño en la osadía que no fue,
En la sonrisa abierta,
En la gota derruida
Que por gota sigue surcando.
Me extraño en la memoria,
En lo efímero, y en lo real y cotidiano,
Me extraño en el espejo,
Me extraño en las ideas y nociones,
Me extraño cuando duermo,
Cuando sueño, cuando siento,
Cuando pienso, cuando muero un poco.
Me ignoro tal cual fui,
Soy carcelera y presa a la vez,
Soy fiera iracunda y beata prolífica,
Soy lo que nunca fui,
Lo que nunca quise ser,
Lo que alguna vez pensé,
Lo que alguna vez deseché.
Soy lo increíble,
Soy la voraz, el ogro del cuento
Y la princesa triste también.
Fui lo que siempre deseé,
Lo que tanto estimulé,
Lo que quise llanamente
Sin perdón y sin castigo.
Me extraño, me presiento
Y me vuelvo a perder,
Me necesito, me deseo,
Me escapo otra vez.
Me quiero encontrar
Pero no me encuentro,
Me quiero acordar
Pero ya no me recuerdo.
Dónde? Quién? Cuándo? Por qué?
Por qué…
Otra vez la duda imperiosa
Que por duda me hace dudar
Y que por dudar me pierdo nuevamente.

domingo, 6 de julio de 2008

Ser al que anhelo... (A quien corresponda).

A quién le cantas canciones de cuna,
Con quién escuchas letras de Sabina,
Con quién dirimes sobre Kandinsky,
Con quién escribes tu estrofa mejor?
En qué labios depositas tus besos de amor,
En qué laureles duermes placidamente,
En qué albor derramaste tu lágrima más triste,
En qué gloria fue que te hundiste?

Dónde estás ser al que tanto anhelo,
Dónde me buscas, si acaso lo haces,
Dónde dejaste, para siempre plasmadas,
Tus huellas de bohemio trovador?
Por qué no vienes a mi encuentro,
Por qué huyes de mis sitios,
Por qué no te me develas en cuerpo y alma,
Por qué enmudece tu dulce voz?

Te añoro en la distancia,
En la sombra y en la luz,
Te espero tras vendavales,
Te afirmo en la pena del solitario caminante.
Me desvelo por tu nombre,
Me acurruco en torno a tu llegada,
Me inundo de esperanza
Y te espero, siempre te espero.

Nací para encontrarte,
Nací para que me encuentres,
No hay indicio astral ni dios que lo asegure,
Pero te lo afirmo,
Somos dos mitades que conforman
La misma unidad,
Somos una comunión inalterable.
Nacimos para esto.

Dónde vagas? Dónde anclas?
En qué puerto, acaso,
Echaste raíces?
Por qué no llegas
Y matas al fin esta triste soledad?
Veme en las tinieblas y en la resolana,
Encuéntrame en el bosque y en la sabana,
Soy de río, como tu boca,
Soy de fuego, como tus manos,
Soy en el éter, como tus espacios,
Soy de lírica, como tus palabras.

Hazme tu musa, hazme de veras,
Eso que nombran amor,
Hazme sentir viva
Y no una muerta desdeñada.
Hazme saber tu nombre,
Hazme saber que tú sí existes,
Que no es una fantasía,
Que eres tan real como esta vida
Que transcurre amargamente por mis venas.

Tómate tu último trago conmigo,
Espérame en esa misma esquina
En donde esperamos a tantos otros,
Que esa esquina sea nuestra,
Que nadie se interponga.
Te necesito, lo ves?
Te necesito como necesitan mis pulmones
Al aire que les circula,
Te necesito como fuerza impulsora
Como lumbre, como agua.
Pero llegarás, lo sé,
Y juro que viviré para ese día.

domingo, 22 de junio de 2008

Mis 10/5 mejores.

Mis diez películas para llorar y reflexionar:

  • La vida es bella: Una película triste, cómica y esperanzadora a la vez. Un clásico.
  • Blow: Una película que deja un gran mensaje: el dinero y el poder no son nada comparado con el afecto. Deja una gran lección de vida. Basada en n hecho real. También cuenta los inicios de un narcotraficante en EUA.
  • Pum pum estás muerto: Otra película que deja muchos mensajes. Cuenta la historia de un chico de secundaria y de los atropellos que vive por ser "diferente" y de como utiliza el miedo como método de defensa.
  • Cadena de favores: Para llorarse todo, sobre todo al final. Muy humana.
  • Efecto mariposa: Deja un gran mensaje al final, tiene fantasía y a la vez cierto realismo: hay que saber renunciar cuando de verdad se ama.
  • Todo por amor: Nuevamente la renuncia como tema principal. Dos personas que se aman y una enfermedad de por medio.
  • Y la banda siguió tocando: habla de los comienzos del SIDA, para reflexionar.
  • Filadelfia: Muy buena actuación de Tom Hanks. También toca el tema del SIDA y del amor. Imperdible.
  • Gladiador: Triste en todos sus sentidos. Ambientada en la antigüa Roma.
  • La casa de los espíritus: Basado en la novela de Isabel Allende. Hermosa y bien ambientada.

Mis 5 libros de lectura obligatoria:

  • Once minutos: Uno de los únicos que me gustan de Coelho. Un canto al amor y al sexo bien entendido. Deja muchas enseñas. Fue el único libro que me hizo llorar...
  • Paula: En este libro Isabel Allenda cuenta como acompañó a su hija en sus últimos momentos, triste por demás.
  • Más allá de la medianoche: Una obra maestra a mi gusto de Sidney Sheldon. Un libro que se lee solo. Ambientado en la segunda Guerra Mundial mezcla el amor, el poder y la guerra por supuesto. Entretenido de principio a fin. Muy bien logrado.
  • La casa de los espíritus: Fanasía, amor, historia y drama. Muy bien relatado por la pluma de Isabel Allende.
  • Cien años de soledad: Un bellísimo libro, en mi caso mi preferido. Con el sello propio de García Márquez. A través de una familia nos relatalas miserias humanas, los amores y desamores, la soledad del ser humana en su expresión más pura. Un exponente principal del realismo mágico.

Mis cinco películas para ver una noche de lluvia:

  • El exhorcista: Un clásico del género del terror. No pasa de moda.
  • Shutter: También está la versión estadounidense. Pero me quedo con la original. Asusta.
  • Los otros: Tiene un cierto dejo de drama también. Un final desconcertante e inesperado.
  • Mente siniestra: Suspenso y buenas acuaciones.
  • REC: Todavía me da miedo... Muy bien lograda. Es española, creo que es un buen moivo para salir de lo clásico de Hoolywood. Tiene un cierto dejo a Exterminio. Pero el final me dio mucho más miedo.

Y ustedes que opinan...?

sábado, 21 de junio de 2008

Ves como me duele y no haces nada?
Ves como me lleno de odio
Por tus putas acciones y no las corriges?
Ves como muero en el intento de gritar
Toda la furia que se atora en mi garganta
Y no te alejas?
Ves cuanto desperdicio mi maldito tiempo
En algo sin sentido y ajeno a mí
Y no te borras de mi calendario?
Ves como me torturas al fin y al cabo?
Ves, si es que algo entiendes,
Como cada día me vuelvo más pequeña
Y más llena de rencor y asco?
Ves que ya no quiero seguir?
Ves que un buen día de estos
Mando todo al diablo,
Escupiendo mi mierda,
Y que cuanto más cerca estés de mí
Más ésta te manchará?

Si no lo ves quiere decir que no me conoces,
Que no pudiste, siquiera, escrudiñiar
El fondo de mis palabras,
Que nada hiciste cerca de mí,
Que por mucho que me diste
Nada me sirvió.
Te odio! Te odio!
Te odio por no ser como yo quisiera,
Te odio porque haces y deshaces
Toda la mierda que odio,
Porque vives en otra latitud,
Tan lejos tu mundo del mío,
Te odio simplemente,
Por quererte pese a todo,
Por quererte demasiado.
Al fin de cuentas
El juego macabro nunca terminó,
Empezó cuando nací
Y nadie lo detiene,
Tampoco yo, por eso te odio.

miércoles, 11 de junio de 2008

Lo logré!

Superé las 1000 visitas!!! Gracias a todos por visitarme y por estar ahí...


Acá les dejo un poema mio...




Es un grito inextinguible
Que te empuja a lo más hondo y abisal,
Es seguir a ciegas por un camino
De espinas abarrotado.
Es tener sueños y aprender a perderlos,
Es acariciar la gloria sabiendo
Que por siempre de otro será.
Es seguir pese a las afrentas
Arraigado a un esperanza sin luz,
Es hacer dominio propio de lo cotidiano
Aunque esto no se quiera.
Es demoler las sonrisas
Con el mismo ímpetu con que se contrajeron.
Es echar por borda una y otra vez
Lo que tanto costó.
Es un pasar sin pasar,
Un transcurrir tenebroso entre miles de sombras
Es no claudicar por sólo existir.
Es la queja de lo irreal,
Es llenarse de miedos y no morir,
Es vivir, siempre vivir.
Es llenar hojas de papel,
Ver las horas lentas transitar,
Es caminar con hemorragia en el corazón,
Es la fe que no muere.
Es no olvidar cómo respirar,
Es no voltear para mirar,
Es un progreso hacia la nada,
Hacia un punto muerto del mañana.
Es crecer, para siempre estar
En el mismo lugar,
Es aprender, para siempre volver a reincidir,
Es no morir, siempre seguir.
Es la vida la que hoy me duele,
Es el flujo sanguíneo que me arrastra
Cual marea, siempre hacia adelante.
Es la vida que me colma,
Que mana de todo mi ser
Y confluye en estas líneas
Y abre surcos de sal.

jueves, 5 de junio de 2008

Para mis lectores (Vvgirl, Joss y Alex)


A ti te escribo

estas dulces lineas

tan sólo para rendirte el homenaje

que sólo mis letras ofrecen.

A ti que estás lejos

-o quizá muy cerca-,

a ti cuyo rostro no conozco

pero lo imagino en cada letra

que desciende al papel.

A ti que te posaste

por un instante breve en mi alma,

breve como mi poema,

breve como la vida misma.

A ti con tus palabras

hechas de alguna alquimia

en la cual reconozco una parte

de todo lo que soy.

A ti te escribo,

a ti estos versos te dedico,

porque brota de mí

el Gracias que siempre quise dar.

A ti que no tienes fronteras,

que develas misterios en mis letras,

misterios que sólo a mí pertenecen

pero de los cuales ya eres parte.

A ti, amable lector,

amable compañero de viajes astrales,

a ti que vagas por los mismos submundos

entre los cuales estoy perdida.

A ti te entrego hoy esta lírica

con un final ya impreso:

vuelve que siempre te espero.



Dedicada a todos mis lectores, gracias por estar del otro lado, por este pacto casi confidente de sentimientos e ideas. Perdón si me olvidé de alguno...

miércoles, 4 de junio de 2008

Es el roce del silicio,
La duda imperativa,
La noción de la dulce expiración,
La motivación, la razón,
La nefasta razón.
Es el oprobio de mis días,
El aje mal intencionado,
La virtud deshecha,
El afán siniestro que persigo
Y sin ganas sueño.
Es lo inefable de mi alma,
La dicha negada,
La muda plegaria,
El tópico que nombro
Cuando me siento tan sola.
Es el miedo de mis arterias,
La canción olvidada,
Lo taciturno de mis noches,
La estigmatización de mi temple
Que me hace sentir desvastada.
Y esta no es una batalla de igual a igual
Porque en este momento
Estoy arruinada,
Escondida en mi triste guarida
Cual un animal viejo, cansado
Y hambriento.
Ya malherido por los vicios del mundo.
Y contemplo mis laceraciones,
Las lloro apaciblemente,
Como a cada afrenta
Que me ha tocado vivir.
Me he convertido
En un paupérrimo harapo,
Sosteniendo en una mano
Mi corazón roto y sangrante.
Y tiritando mi alma está,
Helada de soledad
Silenciada por el ayer,
Buscando en el ancho universo
Una clave que le devuelva
La pasión y la vitalidad
De otros años.

miércoles, 21 de mayo de 2008


Necesito tu luz para reconocerme,
Para no perderme en un camino que desconozco,
Para hundirme hasta la médula
En el mar de la cordura
Y salir ilesa al fin.
Necesito tu libertad
Para que mis alas echen a volar,
Para liberar la mente
Y ya no recordar.
Necesito tus sueños
Para volver a soñar un ratito
Y desprenderme así
De la malicia que me agota.
Quiero saber que estás,
Que aún no me perdí,
Que tú tienes esa llave que tanto busco
Y que abre todas mis puertas.
Es que quiero marchar,
Quiero volver,
Quiero revivir, quiero sangrar
La sangre que ya no me queda,
La sangre manchada y viciada
Que algún día se derramó.
Necesito que no me sueltes
Ni aun cuando te diga adiós.
Necesito que me ayudes a llevar
Esta carga por demás pesada,
Porque mis espaldas no son anchas
Y ya no soportan el peso de la culpa
Y de todo lo malogrado.
Necesito la duda en una certeza
De un mañana mejor,
Sin ansiolíticos ni borracheras,
Sin sexo barato ni lunas ocultas,
Sin plegarias mudas ni besos anónimos.
Necesito que me salves,
Que me ayudes a salir,
Caí muy hondo
Y ni siquiera sé por dónde entré.
Necesito que me enseñes a cuidarme
De lo que verdaderamente me hace mal
Y no de la utopía de la plusvalía de mi persona.
Necesito que me veas llorar y no intentes detenerme
Sólo que toleres el peso de la lágrima,
Salado su sabor,
Agridulce en mi paladar.
Necesito que estés cuando al perderme del todo
Al fin me encuentre
Y así que seas tú
Lo primero que vea cuando renazca,
Que sea en tus brazos,
Que sea para siempre.

Una canción que me hace sentir cosas...



Bar.

Olor a nicotina, mesas cojas,
Comandas de tequila, luces rojas
Tertulias que se olvidan cuando llega,
La maldita resaca.

Meseras con billetes en la blusa,
Trincheras de una luz semi difusa,
Que les quita la cara a los q esconden secretos personales,

El bar es un hotel
De Medio pelo que le cura el desconsuelo a los que no saben
Que hacer con el desvelo, como yo.

Papeles por debajo de la mesa,
Cócteles que te alivian la tristeza,
Canciones como dagas en el pecho de la melancolía.

Historias que no van a ningún lado,
Glorias de un pasado tan pasado,
Y mis sueños merodeando suicidados en la vieja tarima.

Yo llevo aquí metido media vida
Y sigo solo y sin salida
Y recordando todas las putas noches:

Que ahí se sentaba ella,
Que ahí se enamoro de mí,
Ahí mientras cantaba
Pintaba en servilletas mensajes subversivos
Mientras se las sujetaba.

Ahí se sentaba ella,
Ahí se enamoro de mí,
Ahí en esa silla ella,
Un día se aburrió, de mí.

Dolores se llamaba q ironía,
Dolores no buscaba compañía,
Que le durara más q el alter show y el sudor del camerino.

Se unió a los delirios del trasnoche,
Se alió a los colirios y al derroche,
Y yo que bauticé de amor lo que era compañía.

Jamás vimos la luna porque el bar
Nunca nos hizo recordar que afuera el mundo
Continuaba, sin nosotros.

Porque ahí se sentaba ella,
Ahí se enamoro de mí,
Ahí mientras cantaba
Pintaba en servilletas mensajes subversivos
Mientras se las sujetaba.

Ahí se sentaba ella,
Ahí se enamoro de mí,
Ahí en esa silla ella,
Un día se aburrió, de mí.

Se me acabó el carisma si me vieras,
Mi voz ya no es la misma si me oyeras,
La noche una puta divertida, pero cobra factura.

Me fumo otro cigarro y la mañana,
Me opaca como barro en la ventana,
Y vuelvo como, siempre a recordar.

Ahí se sentaba ella,
Ahí se enamoro de mí,
Ahí en esa silla ella,
Un día se aburrió, de mí.

Un jueves decidió no regresar,
Y no existe noche en este bar,
Que yo no cante su canción,
Por si regresa.


Ricardo Arjona.

viernes, 9 de mayo de 2008

El poeta enamorado.

Esta es una canción un poco vieja, de un grupo español llamado Ciencias Naturales, que me gusta mucho, en lo particular es mi preferida. Acá les dejo la letra y para que la puedan escuchar y descargar, con música es más linda.





El Poeta Enamorado.

Triste historia
y un poeta enamorado
varios años se exiliaron
que ha perdido la razón.
Frente a frente,no midieron las palabras
recurrieron a las armas
de apuntar al corazón.
Él soñaba,noche a noche en su poesía
que con lástima escribía
pues de nada le sirvió.

Y ella en cambio,
era tan fria y tan fuerte
que ni dos versos latentes
volvieron a su cajón.
Y se bebió,
las palabrasdel poeta enamorado
como gotas con las que se desahogó.
Y dale vidadulce genio a otra poesía
que el poema de Raquel se desangró
que el poema de Raquel se desangró.

Lentamente hizo el auto y su maleta
poco a poco su chaqueta
iba sintiendo el dolor.
Y al momento
fue el primero en derrumbarse
justo antes de marcharse
una lágrima escribió.
Tantos años
compartiendo junto a ella
y ahora en busca de otra estrella
el bohemio se largó.

Y ella en cambio,
era tan fria y tan fuerte
que ni dos versos latentes
volvieron a su cajón.
Y se bebió,
las palabras
del poeta enamorado
como gotas con las que se desahogó.
Y dale vida
dulce genio a otra poesía
que el poema de Raquel se desangró
que el poema de Raquel se desangró.



Para descargarla Aquí.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Para todos aquellos que como yo están pasando por un mal momento:



Soltar: desatar, desaflojar, expulsar, dar, dejar libre, adquirir habilidad, dejar ir.



Quisiera salvarte del olvido,
quitarte de golpe el peso astral
que llevas clavado al ijar.
Quisiera abrazarte
y quitarte así todos los miedos,
pero es que no puedo
tú estás tan lejos,
con la mirada distante
sosteniendo en una mano herida
lo roto de tu semblante.
Quisiera romper ese letargo
que te tiene perdida y errante
por bosques de soledad;
quisiera que comprendas
que más allá también hay un mundo,
pero es que no puedo
tú a penas me hablas,
haces brotar sangre
de tus párpados cansados,
y de tus labios
puros alguna vez,
hoy resurge el veneno
que te mató aquella vez.
Quisiera que supieras
que en ti veo aún ese ángel
que ni Ellos ni nadie logró matar,
que aunque busques por el mundo
eso que quieres lo tienes tú.
Quisiera abreviar
tan sólo con estas líneas,
un poco de tu dolor,
para que entonces vuelvas a ver el sol,
para que entonces vuelvas a ver el sol.
Quisiera llevarte lejos
y hacerte olvidar las penas,
de un soplo entibiarte el alma
y deshacer el hechizo
que te mantiene tan helada
y tan cruelmente atada.
Pero es que no puedo,
tú ya estás muy lejos,
sola en un abismo
al que sólo tú puedes llegar.
Estás tan distante
y tan herida
que mi voz, por fuerte que sea,
no te llegará,
ya no escuchas siquiera
el son de tu corazón.
Y por tus venas
se desliza una simple gota,
entre sal y dulzura,
que es a la vez la lágrima y la gota,
carmín su color,
nefasto su andar;
pero yo no puedo detenerla
será que estás tan lejos
y tan cansada de batallar
con los demonios que te desvelan
y con los recuerdos que te envenenan.
Suéltate! Suéltate y grita,
que cuando llegues a tierra
yo te podré alcanzar.

martes, 6 de mayo de 2008

Frases...

"Pienso luego existo."

Yo pienso mientras que existo.

"La vida es una comedia para el que piensa y una tragedia para el que siente."

A mí más bien me parece de un humor "exquisitamente" negro.

"Como no sabían que era imposible lo hicieron."

Entonces no era imposible...

jueves, 1 de mayo de 2008

¿?


Silencio.


Decrepitud.


Monotonía.


Nostalgia.


Un hoy,


Dos ayeres,


Mañanas?


Corrupción.


Recelo.


Miedo.


Melancolía.


Un Trueno,


Un sol,


La lluvia.


Me miro,


Te miro,


Me mirás?


Ojos ciegos.


Palabras inertes.


Brazos inútiles.


Toc-toc.


Vacío.


Soy?


Eres?


Somos?


Quién es cada uno?


Quién soy?


Quién FUI?


Somos errantes vagabundos

en la inercia de la nada.

domingo, 6 de abril de 2008

Muchas gracias!!


Bueno este post es simplemente para agradecer a todos los que se acordaron de mí y pasaron por aquí. La verdad me hizo mucho bien ya que no tuve un buen día, no voy a decir que la pasé sola, porque no es así, estuvieron mis viejos y mi novio conmigo, aunque hubiera querido más gente querida alrededor mío, pero ustedes desde la distancia estuvieron conmigo. Bueno, no era más que eso.

martes, 1 de abril de 2008

Falta poco.


El viernes este que viene, o sea el 4 de abril es mi cumpleaños. Y si bien lo estaba esperando ahora que está por llegar no quiero que llegue. Los motivos son varios:


Pensaba adelgazar mínimo los 8 kilos que estoy por sobre mi peso (obvio que después seguiré bajando). Así que si alguien sabe, para la próxima igual, cómo bajar 8kg. en 10 días que me avise.

Pensaba "", (pobre tonta piensa, piensa, pero nunca hace nada), en salir la noche del sábado con mis amigas y novio, no? Pero no va a poder ser, les mandé un hermoso mail invitándolas, pero cero, no me contestaron, lo bueno es que ya sé con quién cuento, no?

Ese día, el viernes, curso en la facu, y estaré llegando a casa tipo 11 de la noche, por lo cual ni a mi vieja le voy a ver la cara. Aunque eso sería lo de menos, ya que si no estoy ni me entero de que "es mi cumpleaños y estoy más sola que perro en el desierto del Sahara". Llego y a la cama, y sin cenar, así por lo menos en "mi día" hago algo bueno por mí.


Bueno ya saben mi mail, sino acá se los dejo, es giycrespo@hotmail.com, cuento con ustedes para que al menos me llegue un "Feliz cumple!", ya sea acá o al mail. Donde sea va a estar bien, valoro el gesto.

sábado, 29 de marzo de 2008

Caí otra vez...

Ayer volví a caer... Resulta que que no había tomado Rivo, venía de no comer nada sólido por dos días y anoche pasó lo inevitable... Esa noche había comido pizza, ¿pizza? ¡Si yo estaba a dieta! y encima estaba re cansada así que tampoco había hecho gimnasia, sólo caminado, cuando me acosté (con mi novio) me agarró una ansiedad terrible, no podía creer como había tirado por la borda toda la dieta, encima volvió a aparecer el miedo (recuerdan que les conté...). Me agarró un ataque de llanto, quería esa pizza fuera de mí, pero ya era demasiado tarde, la única solución que encontré fue tomar un litro y medio de agua, para qué no sé, pero sentía como que eso me iba a "limpiar". Además la ansiedad claro... Y pobre mi novio no hacía más que ofrecerme algo para tomar ¡No! No quiero ingerir nada...
Esta tarde me agarró otro episodio de ansiedad similar, pero no vino acompañado con miedo ni con llanto. Pienso que fue porque no había tomado el Rivo (me olvidé, salí corriendo de casa) y porque después de mucho tiempo almorcé, me quería matar, por suerte iba en el auto con mi vieja y ella tenía medio Rivo, así que me lo tomé, después un café en la esquina del Instituto y listo, como nueva! Pero no quiero que esto me vuelva a ocurrir... Quiero seguir como estaba: bien!
Acá les dejo una foto con mi Gordito...



lunes, 24 de marzo de 2008

He recibido un Meme! Gracias Js Princess por tu nominación!!

MEME
1.Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3.Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

* Cuando era chica tenía amigos imaginarios (je, es gracioso decirlo).
* Pasé varios años de mi vida con unas depresiones terribles que solían durarme varios meses, sobre todo en invierno.
* Soy demasiado insegura por momentos.
* Estoy obsecionada con Hernán Crespo.
* Cuando era chica, nueve diez años, lloraba escondida cuando River perdía contra Boca (soy de River, pero ahora ni en pedo lloro).
* Últimamente no me dan ganas de salir a la calle, un poco por vagancia y otro poco porque me da miedo de que me roben. ¿?
* Odio que me traten como una ignorante, es el peor insulto para mí.
* Escribo poesías desde los doce años, igual muchos saben esto.


Nomino a:
Alas de mariposa.
Alfonsina.
Jardín prohibido.
Neto.
Nubes de fresas en nunca jamás.
Sueño de una noche.
Y... eso es todo.
La casa de la duda.

Todo bien!!

Como olvidarme de mencionar que mi vida está tomando otro rumbo. Hace 1 año y dos meses que estoy de novia, voy a empezar la carrera que de verdad me gusta, comencé finalmente a escribir una novela después de varios intentos fallidos, en mayo tengo la presentación de la antología en la cual estoy gracias al concurso literario en el que participé, ese mismo día informan a los ganadores, yo quedé semifinalista por el momento. Va a ser mi primer libro je! Sólo falta controlar mi peso y arreglar este pequeño desajuste "mental".

He vuelto...

Aquí estoy después de mucho tiempo, a decir verdad me han sucedido un montón de cosas. A saber...

  • Renuncié. Fue a fines de diciembre. Por ahora estoy mejor así je!
  • Estuve con varios problemillas de salud. Parece ser que tengo hipotiroidismo, un claro problema en la tiroides (fomentado por el uso de anticonceptivos). Estoy con medicación y todavía tengo que hacerme unos estudios para evaluar bien mi caso y medicarme mejor. Vale aclarar que fui al médico por el único motivo de que había engordado más que nunca y no podía bajar ni un gramo, creo que fue una de las peores cosas que me psaó en este último tiempo además de otro problemilla de salud que tuve/tengo, pero en este caso es de salud mental. Tuve una especie de ataque de pánico, ciertamente es horrible. Me dijeron que era pánico, fobia, paranoia... Ninguna respuesta concreta. Desde ese entonces que muchas veces debo esperar a que amanezca para dormir porque me invade un miedo terrible, ni aun durmiendo con mi novio me siento segura. Me mandaron al psiquiatra y al psicólogo. El primero me dió Rivotril, para que pudiera dormir, en realidad no es más que un ansiolítico y lo que menos hace es dormirme. Pero cuando de verdad tengo miedo nada me duerme más que la luz del día. Intenté con Valium y con Alplax (antidepresivo) y nada... En cuanto a la psicoterapia por ahora todo bien, aunque no veo muchos cambios. Le caí a la pobre psicológa con más traumas que años de edad... Asique todavía "seguimos trabajando" en dilusidar la causa de mi transtorno.
  • Con el tema del peso estoy haciendo todo lo posible para bajar. Estoy con una dieta desde hace tiempo en la cual no puedo comer determinadas cosas (harina, azúcar, etc.), pero ya estoy por terminarla. Y estas últimas semanas me hice una dieta yo misma, trato de no pasar las 400 calorías diarias, lo estoy logrando bastante bien. El Rivotril y el cigarrillo me ayudan a paliar la ansiedad y hambre no tengo, todo por el contrario, generalmente la única comida que hago es la cena (a veces comida, a veces un yogurt u otra cosa) y después de ésta me dan unas terribles náuseas, la causa la desconozco, es horrible. Odio las náuseas. Y ahí llega el té de boldo o té con limón para que se vayan, no siempre lo logro. Por ahora llevo bajados 6 kg. Pero no es suficiente, siempre pesé 50kg. Mientras que con este problema llegué a los 64kg. Toda una vaca en su esplendor. Pero quiero llegar a mi peso y si puedo, bajar un poco más. Por el momento me cuido, de hecho me copié una tabla de calorías en la compu y miro la info nutricional de cuanto alimento consumo. Lo bueno es que pude cambiar bastante mis hábitos, cuando se me antoja algo dulce me hago un café con edulcorante, si me ataca la ansiedad y nada es suficiente tomo coca light o zero. Por ahora lo manejo bastante bien.
  • Una buena nueva!Esta semana empiezo a cursar periodismo, al fin di an la tecla, di con la carrera justo para mí.